助産師 失格(T_T)

助産師の仕事は

陣痛に苦しむお母さん達に寄り添ったり

赤ちゃんを取り上げたり

お母さん達のお乳のケアをしたり…と

妊婦さん 産婦さん 赤ちゃん達と

密接に関わります。

わたしが勤めていた病院は

とにかくお産が多かったので

わたしも8年間で

400人の赤ちゃんを取り上げました！

 

また他にも

人工授精の処置のお手伝い

流産の手術の介助

時には 中絶の手術の介助

などの仕事もありました。

結婚して１年が過ぎた頃

私たち夫婦は人工授精に挑戦し始めたのですが

これがなかなか上手くいかず💦

排卵してくれない月があったり

もうすぐ排卵だと構えていても

夜勤が続くとタイミングがズレてしまったり。。。

夜勤のある仕事というのは

カラダのリズムを乱してしまうから

不妊治療するには向いていないのでしょうね。

もちろん夜勤しながらでも

妊娠出来る人もいるけど

少なくともわたしのカラダには

不向きだったのだと思います。

そんな風に治療が思うように進められず

毎月やってくる生理に落ち込む日々が続く中

わたしの気持ちに大きな変化がありました。

お産に立ち会うことが苦しい…‼︎

それまでは周囲の妊娠、出産に動揺することはあっても

助産師として仕事をする分には

割り切って出来ていたのですが

いつの頃からか

出産に立ち会うこと

患者さんに「おめでとう」をいうこと

幸せそうな家族を見ること…

そんな日常だったはずのことが

辛くなっていきました(´･_･`)

「わたしだっておめでとうって言われたいのに」

「わたしだって赤ちゃん欲しくて頑張ってるのに」

人と比べないなんて言いながら

公私混同もいいとこです (^_^;)

それだけじゃなく

中絶をする人たちに対して

否定的な感情を持つようにもなりました。

中絶といったって

理由は人それぞれだし

心を痛めていない人なんていません。

だから助産師としては

どんな理由であれ

寄り添って労わりたい

そう思ってやってきたのに。。。

いつの間にか

「どうして子供が欲しい人もいるのに堕してしまうのだろう」

という感情を抱いている自分に気付きました。

そして そうやって

患者さんを否定してしまったり

患者さんを祝福出来ない自分は

助産師として失格だ…と

思うようになりました。

 今思うと

この頃が一番病んでいたなぁ…

助産師という仕事が大好きで

赤ちゃんやお母さん達が大好きで

プライドを持ってやっていたのに

職場に行くことが億劫になってしまったのです(´∀｀; )

でも 病気でもないのに

「休みたい」という勇気もなかったし

変なプライドが邪魔して

平気なフリを装ってました💧

 ほんと プライドなんて

邪魔なものでしかないのにねぇ(｡-_-｡)